y mañana? gripe cerda

Tanto tiempo pensando que el fin del mundo vendría porque todos los chinos saltarían a la vez....


La verdad es que es fastidio: ya me había comprado un bañador para este verano, quería ver al barça ganar la champions, la liga y la copa, empezaba una nueva edición de Operación Triunfo con Ramoncín en el jurado, en unos meses podía hacer la portabilidad a otro movil, acabo de registrarme en el facebook, limp bizkit vuelven y acababa de lavar el coche...

sucederá en 2009

- Jugaré al tenis con Paco, me romperé un dedo del pié y Adrián me subirá en silla de ruedas desde el ayuntamiento hasta los habaneros.

- Telefónica empezará a cobrar por decir "mañana te llamo".

- Se venderán televisiones con odorama y descubriremos que Concha Velasco huele a pis y Karlos Arguiñano a alpiste de Barakaldo.

- Los lating kings y los ñetas tendrán competencia. Una nueva banda violenta aparecerá, bajo el nombre de “Amigos de Franco”. El nombre no tiene nada que ver con el dictador, sino con su contundente franqueza. Asaltarán a sus víctimas con brutal sinceridad, con frases como “Vaya caderas tienes, chata. Pareces Chenoa” o “Vaya, no me había enterado que la franela está de moda”. No matarán, pero harán mucho más daño.

- Israel decretará un alto el fuego y acto seguido lanzará una bomba atómica sobre la franja de Gaza.

- Mientras que todo el mundo irá cayendo en el facebook, los chilenos y argentinos casanovas serán mayoría en el fotolog

- El Papa dirá que la riqueza corrompe el espíritu y luego se sentará otra vez en su trono de oro.

- ALSA hará un ERE y despidirá a todos sus trabajadores desagradables, lo que reducirá su plantilla a 2 personas.

- Rebollo publicará el libro: "Holocausto y 11-S. ¿has construido una máquina del tiempo......con un delorean?" en el que mostrará toda la verdad sobre el holocausto nazi, el 11-S y la construcción de máquinas del tiempo con condesadores de fruzo. Firmará en el FNAC los días 10 y 11 de octubre.

- El cambio climático se seguirá cebando en mi persona, e irán desapareciendo de mi vida los casquetes.

- Paco postulará la teoría plutocéntrica en el que diga que Plutón es el centro del universo. Se hará rico y famoso, y se comprará un portatil con una pantalla de 4 pulgadas y una versión actualizada del trivial.

- Cartagena pasará a ser Puerto de Andamios en vez de Puerto de Culturas. Habrá 38291,76 andamios de media en todas las calles del casco antiguo de Cartagena.

- Obama cerrará Guantánamo pero dejará los prisioneros dentro.

- No veré en directo a Pearl Jam, Slipknot, Alice In Chains, Down, Muse, Prodigy, Dredg, Chimaira y Deftones, pero sí a un grupo mozambiqueño de folk albano-kosovar gratis en la mar de músicas y a los Porretas en Fuente Álamo.

feliz cumpleaños niño jesús

Otro año más que no me ha tocado el gordo (obeso políticamente hablando). El dinero no lo quiero, solo quiero sentir lo que sienten aquellos que salen en los telediarios ebrios de felicidad y de alcohol en una administración de lotería. Me encantaría llegar con los boletos premiados a la administración, y que me pregunte alguna reportera:

- "¿En qué te vas a gastar el dinero?"


Aquí se me ocurren varias respuestas que diría fuera de tópicos de hipoteca y coche:

- "En tapar agujeros"

- "En comida para la que era cantante de la oreja de van gogh"

- "En viajar a Noruega para volver a robar "El Grito" de Munch"

- "En una katana. Saludos a mis padres"

- "En mensajes para echar a la enana de la casa de gran hermano"

- "En financiar células terroristas que acaben con la vida de Bunbury y Ramoncín"



PD: Felices fiestas!

fiesta? de la empresa

No llevo ni 3 semanas trabajando y esta noche voy a ir a esto:

Que la fiesta sea en un hotel (recepcionista, 22:45, habitación 342 grrrroarrr) y un jueves sabiendo que al día siguiente tienes que estar a las 8 trabajando se puede pasar. Lo de "Una experiencia para recordar", eso ya me ha dejado roto. Yo me muevo entre varias posibles opciones para esta noche:

1) Que sea en plan bestia con camareros llevando bandejas con caviar iraní, ferreros rocher en piramides de 5 metros y kilos de coca colombiana. Barra libre y orgías por las habitaciones.

2) Toda una farsa para que nos hagan una novatada a los que acabamos de entrar a trabajar. Desde aquí ya pregunto si las manchas de huevo saltan de un traje, gracias.

3) El jefe dando una charla de lo bien que va la empresa con datos que a nadie le interesa, cada empleado con su grupo de trabajo en una mesa, croquetas frías y sidra el gaitero.

Me da que va a ser la 3.

cosas imposibles

Sí, señoras y señores, otra entrega de mis listas absurdas. Esta vez cosas imposibles :

• Conseguir trabajo de informático sin experiencia laboral.
• Conseguir una lente Canon que sea buena y BARATA.
• Ver una película de Nícolas Cage que me guste.
• Dar de comer a un pájaro dodo.
• Ver Saber y Ganar sin que me entren ganas de apalizar a Jordi Hurtado.
• No reirme con un chiste de vascos.
• Viajar en el tiempo y volver a la época en la que los dinosaurios no solo estaban en los zoos.
• Que vuelva a ir a Madrid en un autobús de ruta.
• Ver a Dani comiendo rápido.
• Intentar madrugar un domingo.
• Ver a Incubus como en su epoca del SCIENCE-Fungus Amongus
• Correr los 100 metros lisos en menos de 9 segundos
• Volar en el Concorde de París a Nueva York y ver la curvatura de la Tierra.
  
• Volver a hacer un cd tan friki como el del cumpleaños de Marina
• Ganar el premio principe de asturias del deporte
• Que Rebollo no me contagie su risa
• Volver a ver a Ricky Martin encerrado en un armario mientras una admiradora suya hacia nosequé con mermelada y un perro.
  
• Escuchar Extremoduro por mi cuenta.
• Volver a estudiar una ingeniería
• Ir a Babilonia a tomarme una piña colonia
• Insinuar que mi hermana es una hereje y que arda gracias a la santa inquisición
• Ver en directo a John Bonham haciendo un solo de batería
  
• Ver en directo a Cliff Burton haciendo un solo de bajo
• Ver en directo a Dimebag Darrell haciendo un solo de guitarra
• Ponerme de nuevo una camiseta de limp bizkit y pensar que no hay nadie más molón en Cartagena
• Ver los Aurones sin saber que son muñecos de trapo
• Disfrutar del paisaje de Burrutia y sus chamanes expertos en el arte del bodran.
• Volver a escuchar a Loli recitando Calderón de la Barca vestida de bruja y bailando electro.
  

peluquero vudú

Hoy ha sido definitivo. La prueba de que el señor Polo (peluquero) tiene un muñeco vudú mío y cuando no tiene la suficiente clientela me pincha con alfileres y solo tiene que esperar mi llamada para pedir hora de forma ipsofacta.

O sino como es posible que llamando con el movil de mi hermana nada más descolgar me suelte:

- ¿Rubén? ¿A qué hora quieres?

He ido cagado de miedo (ya iba así al peluquero desde que ví Sweeny Todd) y no le he preguntado dónde tenía escondido mi muñeco vudú y porqué va subiendo 50 céntimos cada mes en plena puñetera crisis.

Perruquería de Figueres

Siempre me ha hecho gracia lo de "perruquería". Si vuelvo algún otro verano a Figueres pienso entrar y pedirle algún pelao a lo blanco y negro de las fotos del escaparate. Si me deja el Polo claro.

PD: Me voy a Madrid de puente :)

agua para todos

¿Nadie ha pensado que para paliar la sequía de vez en cuando alguien se disfrace de romano, cartagines, capirote o nazareno en Cartagena?

Dios solo está en el trigo y en el vino y alcoholiza a los niños celiacos

El caso es que un alumno de mi padre hizo la primera comunión este año pero sin hostia consagrada, sino con vinorro. ¿Por qué? Porque este alumno es celiaco (vamos que no tolera el gluten) y por lo tanto no puede tomarse la consagrada hostia que es de trigo.

"¿y no hay hostias de maiz?" No. Resulta que Dios no puede estar en una hostia de maíz porque así lo decretó por inspiración divina Ratzinger: que los niños celiacos comulguen con vino, nunca con maíz, porque ahí Dios no puede estar, su omnipresencia no llega a tanto, o sea, está en todos lados menos en el maíz (ahora entendemos por qué no intervino en el espinoso y malévolo asunto de los niños del maíz).

Así el pobre niño celiaco empieza sus escarceos con el vino a la temprana edad de 9 años. A partir de ese día, todos los domingos irá a misa para tomar su traguito de vino. El niño celiaco se aficionará y, en cuestión de semanas, comenzará a ir a misa todos los días. Poco después, el niño celiaco, una vez que el cura le diga que no puede comulgar dos veces el mismo día, se tirará a por el calimocho: cogerá su coca-cola sin gluten y, aprovechando que sus padres están viendo los documentales de La2, le echará un chorro del vino que usa su madre para cocinar. No tardará mucho en cogerle a su padre unos cigarros para acompañar los calimochos de la siesta. En unas semanas le sabrá a poco el calimocho, y le robará a su madre unos billetes del monedero para comprar whisky sin gluten y porros. Mas tarde se meterá en el hiperactivo mundo de la cocaína, pero pronto una niña dos años mayor que él, celiaca también, le ofrecerá un chute de jaco y, mientras se inyectan, rememorarán aquel día en que probaron el vino por primera vez.

lista de cosas que tengo pendientes (parte I)

- Ver a Sigur Ros en concierto mientras lloro como una maría magdalena.

- Ir a un festival europeo rollo Rock Am Ring, Pinkpop o Werchter en caravana visitando varios paises de camino.

- Recorrerme toda la costa española-portuguesa en coche.

- Quemar a lo bonzo al que pone música en el coyote.

- Ir a un concierto de rap con Andrés.

- Quitarme el 0,2% de creditos totales que me quedan por superar para ser ingeniero técnico.

- Perder los nervios ante una cláse práctica de conducir.

- Pillarme un teleobjetivo de los blanquitos.

- Irme de mochilero un año a Finlandia con Paco.

- Matar al que diseñó la página web de Renfe.


.....otro día continúo.

hasta siempre chema!!

Hoy he leido que el jueves pasado murió el actor que hacía de Chema (el panadero) en Barrio Sésamo :____(

Y es que Chema, Espinete y Don Pimpón eran tres malditos genios sin parangón que se metieron a toda una generación de auténticos mocosos en el bolsillo.
Ni siquiera Coco, el Monstruo de las Galletas o Epi y Blas pudieron derrocar la hegemonía de estos tres personajes claves de los ochenta.

Barrio Sésamo era un programa supuestamente educativo, pero que ocultaba mensajes subliminales en la mayoría de sus episodios. Sus creadores estaban preparando a toda una generación para las miserias laborales y sociales que nos tocaría vivir en el futuro.

Por poner un claro ejemplo de precariedad laboral, tenemos a Chema el panadero, un auténtico artesano del horno con ascendiente psychokiller, que no debió ver billetes morados en su vida. En su panadería se entraba a hablar pero nunca a comprar.

Después tenemos a Espinete, con graves problemas financieros viviendo en una chabola de madera y sin liquidez para ni tan siquiera comprarse unos tristes harapos con los que cubrir su espinado cuerpo. Solo tenía un pijama, que fue usado unas 500 veces a lo largo de toda la historia de Barrio Sésamo.

Don Pimpón representaba lo que en la sociedad actual llamamos un chupóptero. Se dedicaba a hacer viajes a lo largo y ancho del mundo, y después volvía al barrio para restregarlo en la cara de los pobres Espinete, Chema y Julián el quiosquero.

Se podría decir que Barrio Sésamo nos preparó para firmar sin pestañear contratos basura de 500 euros mes.

¡Descansa en paz Chema!

necesito ver a down

Durante años me he perdido bastantes conciertos a los que hubiera matado por ir porque tengo un gusto músical diverso y exquisito no compartido por la gentuza que me rodea. Así, he podido ver cosas abominables como La Pulquería o Medina Azahara (si hay algún fan de estos, perdonen mi snobismo musical) pero me he perdido a Tool o a Prodigy (y mira que estos últimos vienen todos los putos años....) por poner dos ejemplos.

El asunto es que el viernes 24 de abril (que coincide casi con mi cumpleaños) vienen Down por primera vez a España (a Madrid y el día antes a Barcelona) y necesito verlos. No es que me gustaría, o sería la santísima ostia verlos, NO, es cosa ya de necesidad. Tengo que ver a Phil Anselmo (ahora que está en su mejor época) y los demás tocando Lifer, Stone The Crow o Ghosts Along The Mississippi.

Pero lo peor es que sé que no voy a ir a verlos, por el motivo que he explicado arriba :(






Pongo una canción a ver si cuela alguien (ja! iluso).

dialecto chanante

Es verdad, se me pegan las coletillas de casi todo el mundo, pero hasta hoy no pensaba que podía transmitirlas a más gente. Así, desde hace unos años he cambiando los "qué? como?" por un "si no?" típico de andrés alias elseñordelosscripts o el ya legendario "yo podría vivir solo comiendo esto" propio de emea o marina.

Después está el tema chanante, uso expresiones desde "panoja" hasta "braganzas" a expensas de parecer un friki o un paleto manchego. Pues bién, esta noche he oido a mi padre decir "a cascoporro" y "viejuno" en dos frases distintas.

En parte siento miedo y orgullo, pero hasta que no empiece a reirse mientras diga "es una operadora de esas que son roboticas" no empezaré a preocuparme de verdad.

el cartago del futuro

Posibles nombres del partido que vamos a crear Andrés y yo para las siguientes elecciones municipales:

- CTA: Cartagena Ta Askatasuna (rollo abertzale)
- FCL: Frente Cartagenero de Liberación
- FLC: Frente de Liberación de Cartagena (rollo "La Vida de Brian")
- MCC: Movimiento de Ciudadanos Cabreados.

aunque el que mas me gusta es este:

- DUPyTPR: Democracia, Unión, Progreso y el Trastero en la Plaza del Rey


Entre nuestras futuras propuestas estarán:

- Telón de acero en el puerto de la cadena con torres de vigilancia a lo ojo de Sauron.

- Cartagena además de provincia será región (como reza una pintada entre las tejeras y el mandarache).

- Perín capital de la región y sus fiestas declaradas de interés turístico internacional.

- Expoliación del Arsenal para crear una playa artificial y un aquapark.

- El Icue, monumento patrimonio de la humanidad por la UNESCO.

- 20 lineas de autobuses que vayan hacia y desde el centro comercial Mediterraneo y que pasen cada 30 segundos.

- Monopolio del comercio de electrodomesticos en la ciudad por parte de Electrodomesticos Bima.

- Construir en la calle Real 10 parkings subterraneos gratuitos.

- Comercializar una nueva cerveza llamada Estrella Cartagena que sepa a Voll Damm costando la mitad.

- Días de robos permitidos en el CorteInglés.

- Aeropuerto internacional situado entre la Aljorra y la Guía.

- Reapertura de la Tipo donde estaba al principio con el mismo dependiente y sus mismas historias.

- Todo lo que está permitido en Amsterdam, aquí también.



Me pido vicepresidente del partido...no!...vicepresidente ejecutivo.

las noticias y el tiempo

Viendo las noticias de anoche en A3 (todo tiene una explicación: el mando estaba lejos de mi alcance como para cambiar el canal) reafirmé una teoría que tengo yo sobre el criterio de selección de noticias. Es decir, tiene que haber alguien que diga "esto lo sacamos y esto no". Pues bien, yo creo que ese "alguien" en todas las cadenas está obsesionado con la meteorología.

Anoche, hora y media al tiempo porque no hay otra cosa más importante en el mundo que la nieve en el norte de españa. Pero esto se repite siempre y de forma periódica cada ciertos días. Si hay una subida brusca de las temperaturas ahí están en Sevilla y en la playa de la concha de San Sebastián (exclusivamente en estos dos sitios) donde alguien se está bañando (presublimente alguien pagado por una agencia de noticias). Si en el mediterraneo bajan las temperaturas o llueve en primavera/verano van exclusivamente a Benidorm y esta escena se repite SIEMPRE:

- (reportera a turista) No os esperabais este tiempo ¿no?

- (turista) Pues no hija, venimos de Burgos buscando buen tiempo y mira..

Y siempre sacan esta escena, porque seguro que hay otras que no se atreven a poner:

- (turista) Pues claro que no alma cándida, ¿te crees que queriamos venir aquí sabiendo esta mierda de tiempo?

Así si cae una nevada, sacan a Burgos nevada, la sierra de Madrid, los puertos de carretera cerrados, algún coche patinando y el quitanieves de turno.

Después está el testimonio comodín donde un vecino anciano de Villalpando del Rastrillejo (o alguno parecido a eso que me acabo de inventar) sentado en una silla dice lo siguiente:

- No llovía/nevaba/hacía tanto frio/hacia tanto calor desde el año.....


No obstante, es lógico dedicarle tanto tiempo al tiempo, pues ya se sabe: ... y, si no, tiempo al tiempo.

the barcelona volta

Entiendo que a la cabina de un avión no se puedan llevar ni navajas, rifles o ballestas (sí, avisan a los pasajeros que no se pueden llevar ballestas). Lo que todavía no le veo sentido es porque no se pueden llevar envases para líquidos con una capacidad superior de 100ml. ¿Se piensan que por ejemplo con un bote de champú de 400ml puedo secuestrar un avión?


Por otra parte, la finalidad del viaje: The Mars Volta.
Estoy seguro que va a ser un conciertazo y que no van a defraudar. Vamos, que no se dejen Eriatarka, Cicatriz ESP, Televators, Drunkship Of Lanterns, Viscera Eyes, Goliath e Ilyena (lo sé, soy muy optimista).


PD: espero que este formato fotolog se me vaya con el tiempo :P