atrapado en la rutina

seis meses mas de condena corbatil

Pues hoy me han contado en el trabajo que la jefa ha firmado mi renovación del contrato por 6 meses más.

Ante esta noticia mi madre, el jefe de ventas de Canon en España y el tío del Corteinglés que me vendió las corbatas me han dado la enhorabuena.

lloriqueo de un programador agrícola

Hace dos días empecé como "programador" en la Consejería de Agricultura y Pesca de la región en la sección de pagos (lo siento por los huertanicos), y al día siguiente volví a mandar curriculums a diestro y siniestro. La mierda de puesto en la que estoy no se la recomiendo ni a mi mayor enémigo (esto va por ti jorge drexler).

El primer día me explicaron el proceso de como un agricultor pide ayudas a la comunidad europea y los requisitos para que les den un presupuesto de ayuda en relación a lo que plantan. Mi cara de estupefacción fué impresionante. Lo mejor es cuando te das cuenta que el 80% del tiempo lo gastas en documentación y el 20% en otras cosas que no tienes ni soberana idea como la modernización de explotaciones agrarias, planificación de jóvenes agricultures y exportación de limones.

No me habían hecho semejante pirula desde que me cambiaron en el colegio del taller de baloncesto al de macramé.

Así hasta que no me llamen de otro sitio estaré trabajando en algo que no me gusta, en un sitio que no me gusta, con gente que me cae mal, en un mal horario, haciendo más de 100km al día, aparcando a tomar por culo y un sueldo irrisorio. Solo espero que la gente que mandaron a la universidad (malditos cabrones os odio a muerte) estén bien y me manden para allá lo más rápido posible o encuentre otro trabajo. Sálvame niño jesús!

fiesta? de la empresa

No llevo ni 3 semanas trabajando y esta noche voy a ir a esto:

Que la fiesta sea en un hotel (recepcionista, 22:45, habitación 342 grrrroarrr) y un jueves sabiendo que al día siguiente tienes que estar a las 8 trabajando se puede pasar. Lo de "Una experiencia para recordar", eso ya me ha dejado roto. Yo me muevo entre varias posibles opciones para esta noche:

1) Que sea en plan bestia con camareros llevando bandejas con caviar iraní, ferreros rocher en piramides de 5 metros y kilos de coca colombiana. Barra libre y orgías por las habitaciones.

2) Toda una farsa para que nos hagan una novatada a los que acabamos de entrar a trabajar. Desde aquí ya pregunto si las manchas de huevo saltan de un traje, gracias.

3) El jefe dando una charla de lo bien que va la empresa con datos que a nadie le interesa, cada empleado con su grupo de trabajo en una mesa, croquetas frías y sidra el gaitero.

Me da que va a ser la 3.

la recepcionista

Si se me pasan los días volando, eso es buen síntoma ¿no?

Lo siento Leonor Watling, pero estoy enamorado de la recepcionista de mi empresa. La cuestión es que siempre llego el primero y tengo que cojer las llaves para abrir la aula (zulo) de formación. Pues hoy llego y me estaba esperando fuera de la oficina con el frío que hace y me dice "te he visto doblar la calle y he pensado: salgo y le doy las llaves" y me sonrie.

Leonor, te iré dando un porcentaje de mi sueldo para costear los gastos de nuestro hijo (jorge drexler asume que no es tuyo y deja de mandarme sicarios).


foto by dsevilla (un crack en todo)

me he convertido en el tipo de hombre que siempre odié

Nueva etapa de cambios en mi vida:


- Despertarme sin la sensación de "si es que puedo seguir durmiendo para que me voy a levantar".

- Ver amanecer sin haberme tomado antes varios gintonics.

- Zapatos (lo siento talones).

- Programas de radio por la mañana (aguanté un viaje, nunca mas...).

- Tener que quitarme 5348032101 botones para ir al aseo.

- El teclado del ordenador, yo y la corbata de por medio.

- Menús baratos de dos platos y terminar pensando que me han estafado.

- El rato de televisión se restringe al Hormiguero (adios buenafuente, simpsons y demás).

- 100 kilómetros mínimos al día, con hijos de puta a 180 por la autovía, coches cruzándose de un carril a otro a 30 y rotondas de 5 carriles (manolo esto es la jungla y no el cénit).


[....]


- Pensar que estoy trabajando en algo que me gusta, con gente agradable y que los trajes me sientan como un guante (hay que decirlo todo...).



PD: La siesta del viernes por la tarde va a ser de proporciones bíblicas. Menos mal que el lunes es fiesta.

encontré trabajo

Y esos son los que se han atrevido a contratarme.

Adios al pijama de 24 horas de parado y bienvenido hola al traje y la corbata de "programador pringado que cobrará poco pero aparentará por su ropa que es un ejecutivo dosmileurista".

En unos meses canalizaré mi odio hacia el trabajo, me consumiré por el stress, estaré hasta los cojones de ir y venir de Murcia todos los días, me engancharé sin poder remediarlo a la cafeina y quizás a la cocaina como toda la gente que va con traje, terminará gustándome ir vestido así y tendré conversaciones del estilo de:

-(jefe del proyecto): "El cliente me lo ha pedido para que esté dentro de x tiempo"
-(yo): "...x tiempo, mis cojones."

bazán + puzzle

Hoy he ido a una entrevista de trabajo en Navantia (vamos, la antigua Bazán) y eso parecía el Pentágono. Lo que he visto allí me han obligado a no revelarlo a nadie bajo amenaza de muerte a familiares y amigos. Ni el supersubmarino nuclear preparado para torpedear Gibraltar ni la fábrica de cyborgs que someterá a toda la población de La Unión, Fuente Álamo, Torre Pacheco y Los Alcázares para iniciar el imperio cartagenero en unas décadas.

El asunto es que estoy entre los tres candidatos a un puesto de gestión informática del proyecto de construcción de un nuevo submarino (no había nada menos hardcore pa empezar a trabajar, pues no). Lo peor es que no tengo ni idea de gestionar proyectos ni de submarinos, así que si salgo elegido, pido desde yá, perdón a toda la Armada Española y al Rey ante el futuro que les aguarda.


Por otra parte, sigo jugando con el photoshop:





Y esta noche veo a la Martirio, casi na.

mañana mi primera entrevista

Frases clave para mañana:


- Buenos días, no acepto menos de 1500€ al mes.

- ¿Y eso que no teneis vacante en Cartagena y sí en Murcia? Porque me toca los cojones tener que venir a esta asquerosa ciudad otra vez.

- No, no. La carrera que hice no es de 3 años, es de 3 cursos. No se equivoque usté.

- Ingles nivel medio pero no hay ningun documento ni nada parecido que lo corrobore, pero me sé todas las letras del Ride The Lightning de Metallica. ¿Qué le parece su último disco? Me cago en la puta, este James Hetfield y sus malditos gallos de cincuentón ¿eh? ¿le canto Creeping Death?

- No tendré que venir en camisa y corbata ¿no?

- ¿Paralelizar aplicaciones sobre un entorno Novell usando supercomputadores de 64 nucleos? Que coincidencia, joder, fué el tema de mi primer trabajo para Tecnología de 3º de la ESO.

- Cartagena provincia (esto en voz baja en cuanto haya algún silencio con tensión).

- No sé de qué coño me está hablando pero si quiere le programo en Java cómo salir de un laberinto.

- Me la suda no entrar en su puta empresa. ¿No se ha enterado que mañana se acaba el mundo por culpa de un acelerador de partículas?